Mundo Frívolo

Fuerza Sergio!!!!!!!!

2007-05-16T13:22:00.000-03:00

Desde Mundofrivolo te deseamos una pronta recuperación.

Te queremos mucho.

La loca de las cicatrices

2007-04-20T18:33:00.000-03:00

La excéntrica actriz Angelina Jolie, quien cada tanto es noticia por hacer algún comentario sobre su vida sexual, volvió a las primeras planas de los pasquines cuando declaró que de niña le gustaba desnudarse y tocarse con otros chicos, cuando era parte de un grupo de jóvenes borregas que se llamaban “Las Chicas del Beso”.
Eso no es relevante, lo que sí llamó la atención es que señaló que cuando estaba deprimida o no encontraba salida a las situaciones en las que se encontraba se cortaba con cuchillos.
Según ella, esa actividad auto flagelante fue dejada atrás cuando su hijo Maddox fue adoptado. "Siempre que me sentía acorralada, me cortaba. Tengo muchas cicatrices", aseguró la bella actriz. “Sin embargo, desde que tengo niños en casa, dejé de mutilarme, ahora los lastimo a ellos, es mucho más divertido”.

¡Qué mala pata!

2007-04-18T13:45:00.000-03:00

La ex modelo Heather Mills, más famosa por ser la ex mujer del beatle Paul McCartney, quien, como habíamos dicho hace apenas meses, participa de la edición norteamericana de “Bailando con las estrellas”, finalmente sufrió una caída durante un número de baile debido a que le falló su pierna ortopédica.
Mills cayó de cola al piso cuando intentó hacer un truco en el que descansaba su pierna derecha en el pecho de su compañero de baile y sólo se mantenía parada sobre la prótesis, que evidentemente no la pudo sostener.
Sin embargo, a pesar de la inexorable caída, el público la apoyó con aplausos cerrados, mientras que los apostadores seguían discutiendo si fue tropezón o caída.

¡Fuera negras!

2007-04-11T23:55:00.002-03:00

Fuente: El País

La cadena estadounidense NBC ha retirado el programa del locutor de radio Don Imus tras los insultos sexistas y racistas que éste dedicó a unas jugadoras de baloncesto negras en una de sus últimas emisiones de la semana pasada. Concretamente Imus las calificó de "mujerzuelas de cabello negro y espeso".
En un primer momento, los responsables de la emisora suspendieron por dos semanas al presentador, pero las presiones de los principales patrocinadores del programa parecen haber motivado el despido de Imus.
Ante todo esto, Imus sostuvo: “Yo no discrimino, sólo quiero que la gente se dé cuenta que el basketball no es un deporte para negros, y mucho menos para mujeres negras, quienes deberían estar recogiendo el algodón que utilizo para vestir mis elegantes ropas de blanco y para limpiar mis blancas orejas”.
Asimismo, el locutor aseguró que la NBC “es un nido infesto de homosexuales mezcla de judíos y negros, cuya madre los parió en un día malo”, pero que son sus amigos. “Además me malinterpretaron, yo tengo camaradas negros, necesito alguien que lustre mis zapatos”.

El linaje familiar

2007-04-04T10:56:00.000-03:00

El Rolling Stone Keith Richards comentó, como quien no quiere la cosa mientras se habla de la humedad del tiempo con un periodista de la revista musical británica NME, que hizo un cocktail y aspiró las cenizas de su padre con cocaína.
Bert Richards, padre de la estrella de la guitarra, murió hace 5 años a los 84, y luego de ser cremado, en vez de ser arrojado al mar, pasó por las fosas nasales de su hijo. “Bajó muy bien y yo sigo vivo” dijo Richards, mientras se cepillaba los dientes con vellos púbicos del fallecido Stone, Brian Jones.
Al ratito, se inyectó medio Jimi Hendrix y aseguró que está triste porque “estuve 10 años en las listas de ‘quién probablemente morirá’, pero ahora me sacaron”. Evidentemente, Keith no se muere nunca.

Se busca depto. 2 amb.

2007-04-01T21:47:00.000-03:00

David Beckham y su mujer, quienes se mudarán a los Estados Unidos en tres meses, ya que el astro futbolístico va a terminar su carrera en el Galaxy, un equipo de…soccer, buscan casa, pero no pueden encontrar ninguna porque los vendedores, al enterarse quiénes son los que están interesados en tal o cual mansión, suben el precio considerablemente.
Sin embargo, el matrimonio no está dispuesto a soltar un silletín de más. Aparentemente el único lugar donde le ofrecen un inmueble a un precio razonable es en el Bronx, en un depto de 2 ambientes. De todas formas, la pareja sigue buscando hogar.

¡Qué bien me cae!...III

2007-03-29T15:32:00.000-03:00

¡Qué bien me cae César "Banana" Pueyrredón!

El Reincidente

2007-03-29T14:41:00.000-03:00

El ex astro futbolístico Diego Maradona volvió a ser hospitalizado. En esta ocasión tanto los médicos del sanatorio donde se encuentra internado como su médico personal Alfredo Cahe señalan que se debe a su adicción al alcohol y por su exceso de peso, aunque Cahe aclaró que no está tan gordo y que subió sólo 4 kilos.
El Diez fue asilado en el sanatorio Güemes y se encuentra en el piso 13, debido a que la Suizo Argentina lo rechazó y gracias a que Claudia Villafañe, su ex esposa, le pidió a Luis Barrionuevo, capo de la Unión de Trabajadores del Turismo, Hoteleros y Gastronómicos de le República Argentina (UTHGRA), que es la obra social que más importancia tiene para ese nosocomio, diera el visto bueno para acogerlo.
El decadente “genio de que planeta viniste”, se encuentra sedado para evitar posibles síntomas de abstinencia por la falta de alcohol. De todas formas, los médicos desmienten –o mienten- que Maradona haya sido internado por el consumo de drogas peligrosas.
Todos queremos recordar el pronóstico expresado aquí el 5 de marzo, cuando sucedió el episodio de Sunset en el que Diego se había lastimado y etcéteras que pueden leer en este link: http://mundofrivolo.blogspot.com/2007/03/hoy-se-supo-que-el-ex-astro-futbolstico.html .
Esperemos no tener que repetir esto muchas veces más:

PRONÓSTICO: si sigue así, no llega a fin de año -anotá-.

¡Salud Diegote!

¡A soplar la vela!

2007-03-22T16:50:00.000-03:00

La modelo Karina Jelinek, sindicada como una de las mujeres más idiotas que habitan sobre el suelo argentino, y también como una de las más lindas, aunque su belleza no es tan destacable como su inteligencia deficiente, cumple hoy sus primeros 25 añitos.

Para festejarlos va a hacer una pequeña fiesta en el exclusivo hotel Faena, y contará con 25 invitados especiales, demostrando su velocidad mental: “a ver…algo creativo…algo crativoooo…¡ya lo tengo! Hoy cumplo 25 años, ¡¡¡así que voy a invitar a 25 personas!!! Felicidades Olga, que cumplas muchos más.

¡Seguís siendo la NºI!

2007-03-19T10:11:00.000-03:00

La tenista rusa María Sharapova no es más número 1 en el ranking, luego de que la belga Justine Henin la desplazara de esa posición.
Sin embargo, aquí van las razones por las cuales consideramos que María sigue siendo la NºI

¡Qué bien me cae!...II

2007-03-19T01:03:00.000-03:00

¡Qué bien me cae Ulises Dumont!

¡Soy mamá! Tráiganme un tipo en tarlipes

2007-03-19T00:44:00.000-03:00

Continuando con la secuencia de mujeres encintas, que adoptan o parieron, esta historia es muy conmovedora. La ex Spice Girl, Mel B, quien está a punto de tener su primer hijo, eligió una tocante temática para reunirse con sus amigas a la espera del bebé.
El “baby shower”, como le dicen a esas reuniones, lejos de las clásicas, contó con un stripper que obtuvo ayuda de la embarazada para desprenderse la ropa y bajarse los pantalones.
El niño que llegará al mundo en los próximos días es producto, según la cantante, de su relación sin protección con el actor Eddie Murphy. ¡Albricias Eddie, ya tienen quien le dé la mamadera al niño!

Mamá Vietnam

2007-03-16T19:44:00.000-03:00

La famosa actriz Angelina Jolie tuvo una gran idea mientras se depilaba la entrepierna: “¿y si adopto un nene vietnamita? Siempre quise tener un hijo que se llame Charly”…Y así fue.
La artista se encuentra en ese país donde le entregaron un niño de 3 años –que no se llama Charly, sino Pax Thien Jolie-, el cual se largó a llorar a moco tendido cuando vio a su flamante madre.
Los presentes se dividieron entre los que creen que el niño lloró de la emoción o si lo que pensó fue: “Oh Dios, ¿esta loca justo me viene a adoptar?. Ahora seguro que me extrae sangre y se la guarda en un frasquito….Y encima me tengo que bancar a Brad? ¡Qué indignación!, seguro que tiene mal aliento por las mañanas…Ojalá me hubiera adoptado Madonna".

El crimen de actuar

2007-03-16T09:55:00.000-03:00

La cantante Christina Aguilera cumplirá su sueño de actuar en la miniserie CSI Nueva York, una de las “sucursales” del programa de ficción, que también cuenta con “CSI Miami” y “CSI Las Vegas”, que es la original, y se trata de un equipo de científicos forenses que descifran los homicidios más oscuros, algo así como Scooby Doo pero más morboso.
Lo interesante del caso es que Aguilera, fan confesa del programa, no va a tener que interpretar el papel de ella misma, como generalmente sucede con las estrellas, sino que va a hacer el rol el de una mujer maltratada que intenta ayudar al equipo de investigadores forenses.

La amenaza

Los productores aseguraron que de ser mala actriz, “Christina va a tener que hacer de cadáver en el siguiente show”, y agregaron que “si bien el show se trata de crímenes esperamos que su actuación no lo sea”.
Desde Mundo Frívolo les proponemos “CSI Hollywood”, que va a darnos la posibilidad de ver muertos a muchísimos idiotas, seudoestrellas y chupasangre.

¡Le inflaron el bombo!

2007-03-14T20:45:00.000-03:00

La actriz Demi Moore, de 42 años, confirmará esta semana, según el tabloide The Sun, los rumores sobre su embarazo, producto de una relación sexual sin protección –para no decir producto del amor, que es tan trillado- con su joven marido Ashton Kutcher, de solo 27 años.
Moore, que ya tiene tres hijas adolescentes con Bruce Willis, va a admitir que se encuentra en estado de gravidez desde hace tres meses, y que sólo estaba esperando ese plazo para poder anunciarlo.
Además, la pareja va a posar desnuda para la revista Vanity Fair. Ella ya lo había hecho en 1991 –con un bombo terrible-, y la portada había causado un gran revuelo, ya que se veía inmoral que una mujer encinta pose sin ropa.
¡Felicidades Bruce!... ¡de este no vas a tener que hacerte cargo!

Otra vez "en tarlipes"

2007-03-14T04:11:00.000-03:00

La megaestrella del Pop Madonna volverá a despojarse de toda ropa ante las cámaras después de algún tiempito sin realizar desnudos, según informó el diario The Sun. Lo hará para la serie Nip/Tuck, donde, como afirma una fuente del programa al diario El País "todo el mundo acaba quitándose la ropa y manteniendo relaciones sexuales con uno de los protagonistas".
El diario The Sun relata que el creador de Nip/Tuck, Ryan Murphy, está escribiendo una parte para la cantante de 48 años y quiere que aparezca junto a Rosie O’Donnell, que interpretó en un capítulo a una multimillonaria ganadora de la lotería y apareció en una erótica escena de sexo con uno de los personajes.
Según el diario El País, Nicole Kidman también podría participar en esta serie. Las esperamos con los brazos abiertos –¿o eran las braguetas abiertas?-.

Un Poco Sobre Mí III

2007-03-13T20:07:00.000-03:00

Y por fin llegó la nominación al Oscar como mejor actor en 1970. Ya casi habíamos ganado el año anterior como mejor actor de reparto por Easy Rider, pero con Five Easy Pieces, Jack y yo logramos llegar a la Academia como uno de los más finos interpretes de la industria del cine.
Sin embargo, ganó George C. Scott por su deliciosa actuación en Patton. Jack y yo nos embriagamos terriblemente esa noche. Sin embargo, el es chiflado incluso cuando esta sobrio, o menos ebrio que de costumbre. A la salida de la entrega de premios quiso arrebatarle a Scott su estatuilla.

Tu nombre es “Billy”

En fin, la película esa nos marcó mucho, entre otras cosas por su trama, y porque compartimos muchas charlas que nos hicieron conocernos mejor mutuamente. En ese entonces fue cuando me empezó a llamar “Billy” en vez de “Alberto”.
Lo que sucedió es que el me llamaba y pronunciaba la T como una D, entonces me decía “Alberdo” en vez de “Alberto”, y yo le hacía burla amistosamente. Entonces, Jack gritó de una punta del set a la otra “¿así que no te gusta como pronuncio tu nombre? ¡A partir de ahora te voy a decir Billy!”.
Por eso ahora soy Billy Serafín. Es como si me hubieran vuelto a bautizar.

¡Qué bien me cae!...I

2007-03-13T00:20:00.000-03:00

¡Qué bien me cae Pancho Ibañez!

Bailando en una pata

2007-03-12T16:53:00.000-03:00

La ex mujer de Paul McCartney, Heather Mills, participará del concurso de baile de famosos original –no el de Tinelli- Dancing With the Stars, que se transmite por la cadena ABC de Estados Unidos.
Lo morboso del caso no es sólo que la ex modelo, que perdió una pierna en un accidente en 1993, “bailará en una pata”, sino que la gente ya está haciendo apuestas en las que se discute si perderá la prótesis durante las actuaciones, que se hacen en vivo.
La página de apuestas Bodog.com, levantó la apuesta y el que juegue a favor de la opción “Su prótesis terminará en las gradas” ganaría 350 dólares apostando 100. La casa aclara “la prótesis debe caerse y no ser sacada a propósito durante el baile para que se pueda ganar la apuesta”.

Los rumores afirman que el conductor argentino Marcelo Tinelli se lamentó porque no se le ocurrió la idea él, ya que de haber sucedido, hubiera cambiado el nombre de su programa a “Bailando por un remo”, y el presidente del jurado sería nuevamente Gerardo Sofovich.
Aparentemente, Mills fue hallada interesante hace algunos meses por el productor inescrupuloso de la emisora televisiva, el cual también había pensado en convocar para el mismo programa al científico Stephen Hawking.

¡Al fin, Julio!

2007-03-10T21:08:00.000-03:00

El cantante Julio Iglesias admitió en una entrevista que le brindó a una revista alemana que “tal vez, hay veinte millones de personas que, desde el punto de vista de la técnica vocal, cantan mejor que yo".
De todas formas, el artista aseguró: "Sin embargo, lo que me diferencia de ellos es esa fuerza que muestra un tenista cuando, al final un partido agotador ante un contrincante de iguales condiciones, logra lanzar la pelota decisiva sobre la red y gana el partido".
Según muchas personas cercanas al intérprete, la traducción extraída de la revista Die Zeit es defectuosa y Julio en realidad quiso explicar: “en realidad canto para la mierda, pero últimamente estoy entrenando con un profe de tenis y voy bastante bien”.

La canción de "La Coca"

2007-03-08T14:52:00.000-03:00

ESTE TEXTO FUE EXTRAÍDO DE LA PÁGINA primiciasya, QUE SIEMPRE TIENE NOVEDADES Y ESTÁ ACTUALIZADO A DIARIO RESPECTO A LAS ESTUPIDECES QUE NOS GUSTA SABER A PESAR DE QUE SON PERJUDICIALES PARA NUESTRA SALUD MENTAL. LA RAZÓN POR LA CUAL NO REFORMULÉ LA NOTA ES PORQUE ES TAN IDIOTA LA INFORMACIÓN QUE MI MORAL LO IMPIDE.
(Gracias chicos por hacer el esfuerzo por nosotros, sabemos que sufren, y por prestarnos el informe que les robamos)

………………………………………………
PRIMICIA CONFIRMADA
Iliana Calabró grabó “Al ritmo de coca”

Iliana Calabró, en su día libre, se vino a Buenos Aires para grabar el tema, "Al ritmo de Coca", para Griselda de "Gran hermano 2007".
Tal como informamos, el tema será un "Bonus Track", del Cd de Mr Jhon. Fue grabado en los Estudios de Osi García, en el barrio de La Paternal.
Este es el tercer "hit" del grupo liderado por Gustavo Contreras: "El beso del Osito", de Eduardo Frigerio, "La cumbia de Diego", Osi García, y "Al ritmo de Coca" del mismo auto.
El Cd de Mr Jhon sale a la venta mañana viernes en todas las disquerías del país y el ese mismo día se escuchará en una importante disco de Olivos.

Letra del tema
"Al Ritmo de Coca"

Muévelo, Muévelo
Mira como lo goza
Muévelo, muévelo
No pares de bailar

Muévelo, Muévelo
Mira como provoca
Muévelo, Muévelo
La fiesta va a empezar

Con el ritmo de la Coca de Gran Hermano
La mendocina los hace bailar
que bien lo mueve, que bien lo goza
a Gran Hermano ella hace delirar

Muévelo, Muévelo
Mira como lo goza
Muévelo, muévelo
No pares de bailar

Muévelo, Muévelo
Mira como provoca
Muévelo, Muévelo
La fiesta va a empezar

En la mesa, o arriba del caño
con su cuerpo ella hace suspirar
este es el ritmo que baila Gran Hermano
que ahora conmigo, vos vas a bailar

Así.... Así... Muévelo, Muévelo.

………………………………………………

SIN EMBARGO HAY QUE COMENTAR SEMEJANTE LETRA. CREO QUE SUPERA POR MILLAS DE DISTANCIA A “BLOWING IN THE WIND” DE DYLAN Y A “STRAWBERRY FIELDS FOREVER” DE LOS BEATLES. Y YO QUE PENSABA QUE EL MUNDO SE ESTABA QUEDANDO SIN POESÍA.

NI BIEN LA TENGAMOS LA SUBIMOS COMO LA CANCIÓN FRÍVOLA DE LA SEMANA

La chica de la limpieza

2007-03-07T11:31:00.000-03:00

La justicia norteamericana decidió que la supermodelo Naomi Campbell deberá limpiar las instalaciones de un edificio público de Nueva York durante cinco días como castigo por haber golpeado a una empleada suya con un teléfono celular.
La belleza de ébano se había declarado culpable en enero, aunque señaló que no tuvo la intención de lastimarla. Sin embargo, la modelo debió pagar los gastos médicos de la damnificada en una suma de 363 dólares (una ganga para ella) y tendrá que asistir a sesiones de terapia para controlar su temperamento, además del castigo ya mencionado.
Ahora bien, si una encargada de limpieza golpeara a una compañera durante una discusión, ¿la justicia la obligaría a desfilar para Prada?

El Gran "Hermono"

2007-03-07T00:37:00.000-03:00

Con perdón del estúpido juego de palabras del título, que es lo único que se merece esta noticia, procedemos a contar que en China se creó una variación del Gran Hermano, mucho más idiota que este, y eso es demasiado pedir, en el que tres parejas son encerradas en la jaula de los monos en un zoológico.
El juego consiste en convivir 4 días con los animales y practicar el “estilo de vida” de estos, compartir los alimentos y quitarse las garrapatas quizás. El ganador se llevará un poco más de 1000 euros.
El argumento con le que se lanzó el programa es que se quiere lograr que la gente sepa las penurias que pasan los animales en encierro.
Sin más que decir, nos retiramos indignados por saber que la majadería del hombre llega desde el extremo occidente hasta el lejano oriente. ¡Qué tarados que estamos!

FOTO: AFP

Ligó el Diegote

2007-03-05T17:11:00.000-03:00

Hoy se supo que el ex astro futbolístico Diego Maradona sufrió un “accidente” en el boliche bailable Sunset, y luego con la cara ensangrentada y la mano lastimada conoció a los chicos de Gran Hermano. “El Diego” consideró que para continuar su tratamiento por su adicción a las drogas y el alcohol y para adelgazar –recordemos que le achuraron más de medio estómago para que no morfe como cerdo…aunque sigue haciéndolo-, tiene que salir de noche a levantar felinos a los boliches donde van sus hijas.

La sangre de “Dios”

Según la voz oficial de los lame soquetes del ex futbolista, “Dios”, como le dicen los demagogos vividores y los idiotas, se sentó mal en un sillón, se golpeó muy fuerte y terminó con la cara y la mano izquierda ensangrentadas.
El diario Clarín tituló la nota “Maradona, el Gran Hermano”, concentrando la nota en el encuentro con los jóvenes participantes del reality show y minimizando el “accidente”.
Sin embargo, otras voces, que generalmente son las que tienen la razón en estas nimiedades que en nada cambian el mundo, sostienen que aparentemente un fotógrafo amateur intentaba captar imágenes del adicto ex deportista y varios guardias de seguridad quisieron echarlo.

De acuerdo con Primicias Ya, el Diegote, que estaba dado vuelta como una media, también intervino en el desbarajuste y ligó un tortazo. Luego de que le cambiaran la ropa llena de sangre, el ex campeón mundial de fútbol siguió como si nada parrandeando con sus sinceros amigos de la noche.

PRONÓSTICO: si sigue así, no llega a fin de año -anotá-.

Un Poco Sobre Mí II

2007-03-05T15:48:00.000-03:00

Luego de filmar la épica Easy Rider, Jack Nicholson hizo una película de bajo presupuesto llamada The Rebel Rousers, otro film sobre motociclistas rebeldes en donde interpretaba el papel de Bunny. Como era tan bajo el nivel de la producción ni se molestó en llamarme.
La segunda película donde participé activamente junto a Jack fue en la versión del musical “On a Clear Day You Can See Forever”, con la chica de la nariz inconfundible, me refiero a Barbra Streisand. El personaje de Jack fue agregado especialmente para esa película, rodada en 1970. Se trataba del hermanastro guitarrista de la protagonista.

“Necesito un guitarrista”

Aquí Jack me necesitó para la mímica, porque él no era muy ducho en cuanto a la interpretación del instrumento, y yo ya tenía bastante claro lo que era tocar guitarra en público, ya que entes de conocerlo había tocado con unos chicos aquí en Buenos Aires, Luis Alberto, Rodolfo, Emilio y Edelmiro. No se que se hizo de ellos después.
Recuerdo que me llamó a casa, y gritó con su profunda voz “Necesito un guitarrista que sea igual a mí”. Él ya conocía mis habilidades como interprete, pues el año anterior habíamos hecho un fogón con mucha marihuana, alcohol y chicas junto a nuestros amigos Dennis y Peter (si no saben de quien hablo, vean el artículo anterior “Un poco sobre mí”).
Sin embargo, el papel de él fue muy cortado, lo que lo enfureció y lo hizo prometer que nunca jamás filmaría otro musical. Yo me adherí, aunque como verán pronto, sí participamos en otra obra de ese tipo, una genialidad del amigo Pete Townshend. En ese momento Jack dijo “ya encontré al guitarrista”.

La adicta más famosa...se quiere suicidar

2007-03-04T22:18:00.000-03:00

Se reveló que la megaestrella devenida en adicta, drogona, petas, falopera y borracha, ebria, beoda, alcohólica (o el término que se les quiera ocurrir), Britney Spears hizo una escala lejos de su familia antes de ingresar a un centro de rehabilitación y pasó vergüenzas sin siquiera darse cuenta.
Según el diario The Sun, Britney quiso hospedarse en el hotel Mondrian, de Los Angeles, pero debido a su estado y por el hecho de que no tenía ni tarjeta de crédito ni dinero, no la dejaron. Entonces empezó a recorrer la pileta del lugar en ropa interior hasta que unas chicas le prestaron una bikini para evitar más embarazosas situaciones.
Luego, la princesa del Pop les pidió a las amables muchachas, que la habían encontrado en ese lamentable estado y la habían invitado a pasar a su habitación, que posen para unas fotos con ella (que por supuesto subimos aquí).

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Hoy, la ídola de las adolescentes está comiendo papilla y usando pañales en un centro de rehabilitación, de donde se espera volverá sana y salva para cantar a las multitudes. “¡No, por favor, no la salven!”, dice la gente con oído musical.

El suicidio más esperado

Hoy también se dio a conocer que durante su estadía en el centro la reemplazante de Curly en los Tres Chiflados intentó ahorcarse con una sábana al grito de "soy el anticristo" y después de tatuarse el número 66 en la cabeza. Aparentemente no logró suicidarse porque no fue tan convincente como Linda Blair.
Según los tabloides, luego del lamentable episodio, Britney le pidió a su ex marido que regresara con ella y que tuvieran otro hijo al cual llamarían "Belcebú".

Llamala al celular

2007-03-03T15:44:00.000-03:00

La ¿modelo? Alejandra Pradón denunció que le robaron fotos privadas -bastante privadas- de su celular y las difundieron por la web. Obviamente, este blog, va a seguir difundiéndolas porque es un frívolo espacio que sólo muestra los altibajos del mundo del espectáculo sin resquemores: las fotos están…AQUÍ (http://www.teorias2015.blogspot.com/).
Según comentó a Radio 10, las fotos le fueron extraídas cuando estaba en Río de Janeiro, pasándola “re bien” con un amigote y llevó el teléfono a arreglar, ¡¡¡¡con las fotos adentro!!!!.
“No se por qué invaden mi privacidad”, declaró Alejandra. “¿Será porque sos “la Pradón” y te sacaste fotos exclusivas en tarlipes?” le contestaron todos.

Morbo Porno

2007-03-01T21:31:00.000-03:00

La revista sensacionalista National Inquirer realizó una foto-recreación del cadáver de la ex conejita Anna Nicole Smith, según el testimonio de varios testigos del velorio.
La imagen causó un escándalo alrededor del mundo por su morbosidad, pero no por eso vamos a obviar publicarla, ya que de eso se trata este blog. Mostrar el mundo frívolo en el que vivimos.

La novela de las 5

La fallecida modelo aún no fue enterrada ya que sus restos serán trasladados mañana desde el sur del estado de Florida a Bahamas, donde recibirá sepultura al lado de su hijo, quien murió en septiembre del año pasado a los 20 años por una combinación de drogas, a los tres días de que su madre diera a luz a una nena a la que llamó Hope –otra ironía de la vida- que ahora está en disputa entre tres hombres que alegan paternidad, entre ellos su abogado, con el cual se había casado –simbólicamente, ya que consistió en un intercambio de promesas sin ningún tipo de valor legal- en un crucero en Bahamas. Todo esto ocurrió el año pasado, mucho después de que Anna Nicole enviudara de su marido, el multimillonario petrolero J. Howard Marshall II, con el cual se había casado en 1994 cuando él tenía 90 años y ella 26, situación que la hizo saltar a la fama.
“¡Qué buen argumento de telenovela!”

Irónicas gafas

2007-03-01T09:03:00.000-03:00

El cantante puertorriqueño José Feliciano (que es ciego de nacimiento, para el que no sabe), lanzó una línea de anteojos a la que denominó “reflections” y los cuales seleccionó probando su comodidad y tocando el material. “Estaba cansado de usar lentes fatigosos que me molestaban en las actuaciones”, afirmó el artista.
“Lo único que no pude probar en si dan dificultad para leer o manejar”, continuó con el humor que lo caracteriza el afamado músico. Los modelos serán denominados según canciones que fueron éxitos como “Nuestro amor”, “Qué Será” y “Paso la vida pensando”.

Anteojos "fashion"

Los anteojos son manufacturados en Italia y costarán entre 180 y 280 dólares. Para estar seguros de que son los reales, contarán con un certificado de autenticidad, cuya información también será escrita en braile, con el fin de que no engañen a los no videntes.
Esto parece más que una idea del artista una perversa movida comercial de algún empresario. Se dice que otros artistas están considerando, al igual que Feliciano, una salida económica más. Gary Oldman estaría escribiendo un libro sobre vida sana y el músico Moby se dedicaría a promocionar peines.
De todas formas, ¡Yo quiero ya un modelo de anteojos “Señor Bolero”! Igual me comentaron que si bien las gafas son cómodas, no se ve un pomo.

Carlos VS. Ronald

2007-02-28T23:12:00.000-03:00

El príncipe Carlos de Inglaterra se enfrentó a muerte con la cadena de comida rápida McDonald’s cuando aseguró poco menos que las hamburguesas de ese restaurante son una porquería. Según afirma el periódico El País, señaló en un hospital de Abu Dhabi, que "se mejoraría la salud de los ciudadanos emiratíes prohibiendo las hamburguesas”.
Ante semejante declaración, de acuerdo con El País, la empresa acusó a su alteza de no estar al tanto de los "cambios" experimentados por McDonald's y de su "contribución a la mejora de la dieta" de los consumidores y a la "agricultura sostenible". (Creo que ni Carlos ni nadie está al tanto en ninguna mejora en la dieta de McDonalds’, mucho menos cuando pisamos el local y vemos lo que se vende).
Ahora que su vástago Harry se va a la guerra Carlos está más combativo que nunca. De todas formas, él siempre les enseñó a sus hijos que no era saludable la comida rápida y les aconsejó que consuman vegetales. Ellos le hicieron caso al pie de la letra.

Con los pelos de punta

2007-02-27T22:09:00.000-03:00

Una de las peluquerías del famoso estilista Roberto Giordano fue clausurada por no "por no emitir ticket, factura y/o documento fiscal equivalente" a sus clientas. El local, donde sólo se atienden mujeres, está ubicado en Güemes al 3500.
Sin embargo, Robertito tiene otro negocio enfrente del clausurado, que sigue funcionando, y ahora trabaja el doble porque es una peluquería para caballeros y el muy pillo está atendiendo a las mujeres también.
La medida va a continuar hasta el 3 de marzo y también deberá saldar una multa 3000 pesos. Este caso se suma al de varios estilistas que tuvieron inconvenientes por cuestiones impositivas. Él sólo pide a los medios que no le peguen, porque es Giordano.

Un Poco Sobre Mí

2007-02-27T02:47:00.000-03:00

Hace algún tiempo, unos 47 años, me decidí por la actuación. Descubrí que era mi pasión, tal como lo fue para mi padre, Jesús Serafín, un rígido pero gracioso actor shakespeareano, enlazado con, Ana María Alvano, una dulce y sumisa ama de casa que lo seguía a todos lados donde su cuerpo teatral se dirigía.
Retrotrayéndome un poco más al pasado, al 1º de enero de 1943, me contaron que a las tres de la tarde mi mamá dio a luz a un chico llamado Alberto Obdulio (pueden omitir ese nombre) Serafín, o sea yo. Mi nacimiento fue accidentalmente en Caracas, donde mi papá estaba de gira, en realidad nací con un mes de adelanto. Si no, sería un neto argentino, pero en los papeles soy venezolano.
Por el año 1960, pisé por primera vez el escenario, pero fue para barrer luego de una función que mi papá había dado. Sin embargo, en ese momento, con los faroles de frente me dije que ese sería mi destino (no barrer, sino actuar).
Así comencé mi carrera en teatro, pero no fue un pasaje muy exitoso en mi vida profesional. Mi gran suceso empezó en vísperas de 1969, y la historia es bastante curiosa. Había viajado a Hollywood para ver si podía conseguir algún papel como extra en cualquier film barato, pero curiosamente todas las personas que se cruzaban conmigo en la calle me saludaban y me decían “Jack, Jack, how are you?”, yo sólo sonreía porque no comprendía a qué se referían.

¿Conoces a Jack Nicholson?

Sin embargo, un hombre amable que me crucé de pura casualidad por la calle me invitó un café y me empezó a hablar del proyecto que “nosotros teníamos en mente” al que llamaba “The Loners”. Ese tipo bastante sucio resultó ser Dennis Hopper, quien había creído que yo era nada más y nada menos que Jack Nicholson, y el proyecto era Easy Rider.
Yo le aclaré a Hopper que todo había sido una confusión, y así, él me presentó al verdadero Jack Nicholson del cual me hice muy amigo y para el cual trabajé, al menos en una pequeña parte de cada película que hizo. Por ejemplo, en Easy Rider, al que le parten la cabeza a palos es a mí, no a él.
También asistí a varias reuniones y fiestas a las que Jack (o John Joseph, como realmente se llama) no tenía ganas o no podía asistir.
Cada tanto publicaré una foto mía con Jack, así conocen nuestra verdadera relación, somos los mejores amigos que se puede encontrar en el barrio.

¿Por qué hago este Blog?

Al ver cómo se degradó el mundo del espectáculo, y el mundo en general, al observar como la estupidez se inserta sistemáticamente en nuestras vidas a diario; decidí que yo también voy a hacerlo y les voy a mostrar las cosas más idiotas que se pueden esperar de nosotros, los seres humanos, que somos el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra, y después al intentar patearla por la rabia nos luxamos un tobillo.