¡Qué bien me cae!...III
¡Qué bien me cae César "Banana" Pueyrredón!
29 de marzo de 2007
El Reincidente
El ex astro futbolístico Diego Maradona volvió a ser hospitalizado. En esta ocasión tanto los médicos del sanatorio donde se encuentra internado como su médico personal Alfredo Cahe señalan que se debe a su adicción al alcohol y por su exceso de peso, aunque Cahe aclaró que no está tan gordo y que subió sólo 4 kilos. 
El Diez fue asilado en el sanatorio Güemes y se encuentra en el piso 13, debido a que la Suizo Argentina lo rechazó y gracias a que Claudia Villafañe, su ex esposa, le pidió a Luis Barrionuevo, capo de la Unión de Trabajadores del Turismo, Hoteleros y Gastronómicos de le República Argentina (UTHGRA), que es la obra social que más importancia tiene para ese nosocomio, diera el visto bueno para acogerlo.
El decadente “genio de que planeta viniste”, se encuentra sedado para evitar posibles síntomas de abstinencia por la falta de alcohol. De todas formas, los médicos desmienten –o mienten- que Maradona haya sido internado por el consumo de drogas peligrosas.
Todos queremos recordar el pronóstico expresado aquí el 5 de marzo, cuando sucedió el episodio de Sunset en el que Diego se había lastimado y etcéteras que pueden leer en este link: http://mundofrivolo.blogspot.com/2007/03/hoy-se-supo-que-el-ex-astro-futbolstico.html .
Esperemos no tener que repetir esto muchas veces más:
El Diez fue asilado en el sanatorio Güemes y se encuentra en el piso 13, debido a que la Suizo Argentina lo rechazó y gracias a que Claudia Villafañe, su ex esposa, le pidió a Luis Barrionuevo, capo de la Unión de Trabajadores del Turismo, Hoteleros y Gastronómicos de le República Argentina (UTHGRA), que es la obra social que más importancia tiene para ese nosocomio, diera el visto bueno para acogerlo.
El decadente “genio de que planeta viniste”, se encuentra sedado para evitar posibles síntomas de abstinencia por la falta de alcohol. De todas formas, los médicos desmienten –o mienten- que Maradona haya sido internado por el consumo de drogas peligrosas.
Todos queremos recordar el pronóstico expresado aquí el 5 de marzo, cuando sucedió el episodio de Sunset en el que Diego se había lastimado y etcéteras que pueden leer en este link: http://mundofrivolo.blogspot.com/2007/03/hoy-se-supo-que-el-ex-astro-futbolstico.html .
Esperemos no tener que repetir esto muchas veces más:
¡Salud Diegote!
22 de marzo de 2007
¡A soplar la vela!
La modelo Karina Jelinek, sindicada como una de las mujeres más idiotas que habitan sobre el suelo argentino, y también como una de las más lindas, aunque su belleza no es tan destacable 
como su inteligencia deficiente, cumple hoy sus primeros 25 añitos.
como su inteligencia deficiente, cumple hoy sus primeros 25 añitos. Para festejarlos va a hacer una pequeña fiesta en el exclusivo hotel Faena, y contará con 25 invitados especiales, demostrando su velocidad mental: “a ver…algo creativo…algo crativoooo…¡ya lo tengo! Hoy cumplo 25 años, ¡¡¡así que voy a invitar a 25 personas!!! Felicidades Olga, que cumplas muchos más.
19 de marzo de 2007
¡Seguís siendo la NºI!
La tenista rusa María Sharapova no es más número 1 en el ranking, luego de que la belga Justine Henin la desplazara de esa posición.
Sin embargo, aquí van las razones por las cuales consideramos que María sigue siendo la NºI
Sin embargo, aquí van las razones por las cuales consideramos que María sigue siendo la NºI
¡Soy mamá! Tráiganme un tipo en tarlipes
Continuando con la secuencia de mujeres encintas, que adoptan o parieron, esta historia es muy conmovedora. La ex Spice Girl, Mel B, quien está a punto de tener su primer hijo, elig
ió una tocante temática para reunirse con sus amigas a la espera del bebé.
El “baby shower”, como le dicen a esas reuniones, lejos de las clásicas, contó con un stripper que obtuvo ayuda de la embarazada para desprenderse la ropa y bajarse los pantalones.
El niño que llegará al mundo en los próximos días es producto, según la cantante, de su relación sin protección con el actor Eddie Murphy. ¡Albricias Eddie, ya tienen quien le dé la mamadera al niño!
ió una tocante temática para reunirse con sus amigas a la espera del bebé.El “baby shower”, como le dicen a esas reuniones, lejos de las clásicas, contó con un stripper que obtuvo ayuda de la embarazada para desprenderse la ropa y bajarse los pantalones.
El niño que llegará al mundo en los próximos días es producto, según la cantante, de su relación sin protección con el actor Eddie Murphy. ¡Albricias Eddie, ya tienen quien le dé la mamadera al niño!
16 de marzo de 2007
Mamá Vietnam
La famosa actriz Angelina Jolie tuvo una gran idea m
ientras se depilaba la entrepierna: “¿y si adopto un nene vietnamita? Siempre quise tener un hijo que se llame Charly”…Y así fue.
La artista se encuentra en ese país donde le entregaron un niño de 3 años –que no se llama Charly, sino Pax Thien Jolie-, el cual se largó a llorar a moco tendido cuando vio a su flamante madre.
Los presentes se dividieron entre los que creen que el niño lloró de la emoción o si lo que pensó fue:
“Oh Dios, ¿esta loca justo me viene a adoptar?. Ahora seguro que me extrae sangre y se la guarda en un frasquito….Y encima me tengo que bancar a Brad? ¡Qué indignación!, seguro que tiene mal aliento por las mañanas…Ojalá me hubiera adoptado Madonna".
ientras se depilaba la entrepierna: “¿y si adopto un nene vietnamita? Siempre quise tener un hijo que se llame Charly”…Y así fue.La artista se encuentra en ese país donde le entregaron un niño de 3 años –que no se llama Charly, sino Pax Thien Jolie-, el cual se largó a llorar a moco tendido cuando vio a su flamante madre.
Los presentes se dividieron entre los que creen que el niño lloró de la emoción o si lo que pensó fue:
“Oh Dios, ¿esta loca justo me viene a adoptar?. Ahora seguro que me extrae sangre y se la guarda en un frasquito….Y encima me tengo que bancar a Brad? ¡Qué indignación!, seguro que tiene mal aliento por las mañanas…Ojalá me hubiera adoptado Madonna". El crimen de actuar
La cantante Christina Aguilera cumplirá su sueño de actuar en la miniserie CSI Nueva York, una de las “sucursales” del programa de ficción, que también cuenta con “CSI Miami” y “CSI
Las Vegas”, que es la original, y se trata de un equipo de científicos forenses que descifran los homicidios más oscuros, algo así como Scooby Doo pero más morboso.
Lo interesante del caso es que Aguilera, fan confesa del programa, no va a tener que interpretar el papel de ella misma, como generalmente sucede con las estrellas, sino que va a hacer el rol el de una mujer maltratada que intenta ayudar al equipo de investigadores forenses.
Las Vegas”, que es la original, y se trata de un equipo de científicos forenses que descifran los homicidios más oscuros, algo así como Scooby Doo pero más morboso.Lo interesante del caso es que Aguilera, fan confesa del programa, no va a tener que interpretar el papel de ella misma, como generalmente sucede con las estrellas, sino que va a hacer el rol el de una mujer maltratada que intenta ayudar al equipo de investigadores forenses.
La amenaza
Los productores aseguraron que de ser mala actriz, “Christina va a tener que hacer de cadáver en el siguiente show”, y agregaron que “si bien el show se trata de crímenes esperamos que su actuación no lo sea”.
Desde Mundo Frívolo les proponemos “CSI Hollywood”, que va a darnos la posibilidad de ver muertos a muchísimos idiotas, seudoestrellas y chupasangre.
14 de marzo de 2007
¡Le inflaron el bombo!
La actriz Demi Moore, de 42 años, confirmará esta semana, según el tabloide The Sun, los rumores sobre su embarazo, producto de una relación sexual sin protección –para no decir
producto del amor, que es tan trillado- con su joven marido Ashton Kutcher, de solo 27 años.
Moore, que ya tiene tres hijas adolescentes con Bruce Willis, va a admitir que se encuentra en estado de gravidez desde hace tres meses, y que sólo estaba esperando ese plazo para poder anunciarlo.
Además, la pareja va a posar desnuda para la revista Vanity Fair. Ella ya lo había hecho en 1991 –con un bombo terrible-, y la portada había causado un gran revuelo, ya que se veía inmoral que una mujer encinta pose sin ropa.
¡Felicidades Bruce!... ¡de este no vas a tener que hacerte cargo!
producto del amor, que es tan trillado- con su joven marido Ashton Kutcher, de solo 27 años.Moore, que ya tiene tres hijas adolescentes con Bruce Willis, va a admitir que se encuentra en estado de gravidez desde hace tres meses, y que sólo estaba esperando ese plazo para poder anunciarlo.
Además, la pareja va a posar desnuda para la revista Vanity Fair. Ella ya lo había hecho en 1991 –con un bombo terrible-, y la portada había causado un gran revuelo, ya que se veía inmoral que una mujer encinta pose sin ropa.
¡Felicidades Bruce!... ¡de este no vas a tener que hacerte cargo!
Otra vez "en tarlipes"
La megaestrella del Pop Madonna volverá a despojarse de toda ropa ante las cámaras después de algún tiempito sin realizar desnudos, según informó el diario The Sun. Lo hará para la serie Nip/Tuck, donde, como afirma una fuente del programa al diario El País "todo 
el mundo acaba quitándose la ropa y manteniendo relaciones sexuales con uno de los protagonistas".
El diario The Sun relata que el creador de Nip/Tuck, Ryan Murphy, está escribiendo una parte para la cantante de 48 años y quiere que aparezca junto a Rosie O’Donnell, que interpretó en un capítulo a una multimillonaria ganadora de la lotería y apareció en una erótica escena de sexo con uno de los personajes.
Según el diario El País, Nicole Kidman también podría participar en esta serie. Las esperamos con los brazos abiertos –¿o eran las braguetas abiertas?-.
el mundo acaba quitándose la ropa y manteniendo relaciones sexuales con uno de los protagonistas".El diario The Sun relata que el creador de Nip/Tuck, Ryan Murphy, está escribiendo una parte para la cantante de 48 años y quiere que aparezca junto a Rosie O’Donnell, que interpretó en un capítulo a una multimillonaria ganadora de la lotería y apareció en una erótica escena de sexo con uno de los personajes.
Según el diario El País, Nicole Kidman también podría participar en esta serie. Las esperamos con los brazos abiertos –¿o eran las braguetas abiertas?-.
13 de marzo de 2007
Un Poco Sobre Mí III
Y por fin llegó la nominación al Oscar como mejor actor en 1970. Ya casi habíamos ganado el año anterior como mejor actor de reparto por Easy Rider, pero con Five Easy Pieces, Jack y yo logramos llegar a la Academia como uno de los más finos interpretes de la industria del cine. 
Sin embargo, ganó George C. Scott por su deliciosa actuación en Patton. Jack y yo nos embriagamos terriblemente esa noche. Sin embargo, el es chiflado incluso cuando esta sobrio, o menos ebrio que de costumbre. A la salida de la entrega de premios quiso arrebatarle a Scott su estatuilla.
Tu nombre es “Billy”
En fin, la película esa nos marcó mucho, entre otras cosas por su trama, y porque compartimos muchas charlas que nos hicieron conocernos mejor mutuamente. En ese entonces fue cuando me empezó a llamar “Billy” en vez de “Alberto”.
Lo que sucedió es que el me llamaba y pronunciaba la T como una D, entonces me decía “Alberdo” en vez de “Alberto”, y yo le hacía burla amistosamente. Entonces, Jack gritó de una punta del set a la otra “¿así que no te gusta como pronuncio tu nombre? ¡A partir de ahora te voy a decir Billy!”.
Por eso ahora soy Billy Serafín. Es como si me hubieran vuelto a bautizar.
Sin embargo, ganó George C. Scott por su deliciosa actuación en Patton. Jack y yo nos embriagamos terriblemente esa noche. Sin embargo, el es chiflado incluso cuando esta sobrio, o menos ebrio que de costumbre. A la salida de la entrega de premios quiso arrebatarle a Scott su estatuilla.
Tu nombre es “Billy”
En fin, la película esa nos marcó mucho, entre otras cosas por su trama, y porque compartimos muchas charlas que nos hicieron conocernos mejor mutuamente. En ese entonces fue cuando me empezó a llamar “Billy” en vez de “Alberto”.
Lo que sucedió es que el me llamaba y pronunciaba la T como una D, entonces me decía “Alberdo” en vez de “Alberto”, y yo le hacía burla amistosamente. Entonces, Jack gritó de una punta del set a la otra “¿así que no te gusta como pronuncio tu nombre? ¡A partir de ahora te voy a decir Billy!”.
Por eso ahora soy Billy Serafín. Es como si me hubieran vuelto a bautizar.
12 de marzo de 2007
Bailando en una pata
La ex mujer de Paul McCartney, Heather Mills, participará del concurso de baile de famosos original –no el de Tinelli- Dancing With the Stars, que se transmite por la cadena ABC de Estados Unidos.
Lo morboso del caso no es sólo que la ex modelo, que
perdió una pierna en un accidente en 1993, “bailará en una pata”, sino que la gente ya está haciendo apuestas en las que se discute si perderá la prótesis durante las actuaciones, que se hacen en vivo.
La página de apuestas Bodog.com, levantó la apuesta y el que juegue a favor de la opción “Su prótesis terminará en las gradas” ganaría 350 dólares apostando 100. La casa aclara “la prótesis debe caerse y no ser sacada a propósito durante el baile para que se pueda ganar la apuesta”.
Lo morboso del caso no es sólo que la ex modelo, que
perdió una pierna en un accidente en 1993, “bailará en una pata”, sino que la gente ya está haciendo apuestas en las que se discute si perderá la prótesis durante las actuaciones, que se hacen en vivo.La página de apuestas Bodog.com, levantó la apuesta y el que juegue a favor de la opción “Su prótesis terminará en las gradas” ganaría 350 dólares apostando 100. La casa aclara “la prótesis debe caerse y no ser sacada a propósito durante el baile para que se pueda ganar la apuesta”.
Los rumores afirman que el conductor argentino Marcelo Tinelli se lamentó porque no se le ocurrió la idea él, ya que de haber sucedido, hubiera cambiado el nombre de su programa a “Bailando por un remo”, y el presidente del jurado sería nuevamente Gerardo Sofovich.
Aparentemente, Mills fue hallada interesante hace algunos meses por el productor inescrupuloso de la emisora televisiva, el cual también había pensado en convocar para el mismo programa al científico Stephen Hawking.
10 de marzo de 2007
¡Al fin, Julio!
El cantante Julio Iglesias admitió en una entrevista que le brindó a una revista alemana que “tal vez, hay veinte millones de 
personas que, desde el punto de vista de la técnica vocal, cantan mejor que yo".
De todas formas, el artista aseguró: "Sin embargo, lo que me diferencia de ellos es esa fuerza que muestra un tenista cuando, al final un partido agotador ante un contrincante de iguales condiciones, logra lanzar la pelota decisiva sobre la red y gana el partido".
Según muchas personas cercanas al intérprete, la traducción extraída de la revista Die Zeit es defectuosa y Julio en realidad quiso explicar: “en realidad canto para la mierda, pero últimamente estoy entrenando con un profe de tenis y voy bastante bien”.
personas que, desde el punto de vista de la técnica vocal, cantan mejor que yo".De todas formas, el artista aseguró: "Sin embargo, lo que me diferencia de ellos es esa fuerza que muestra un tenista cuando, al final un partido agotador ante un contrincante de iguales condiciones, logra lanzar la pelota decisiva sobre la red y gana el partido".
Según muchas personas cercanas al intérprete, la traducción extraída de la revista Die Zeit es defectuosa y Julio en realidad quiso explicar: “en realidad canto para la mierda, pero últimamente estoy entrenando con un profe de tenis y voy bastante bien”.
8 de marzo de 2007
La canción de "La Coca"
ESTE TEXTO FUE EXTRAÍDO DE LA PÁGINA primiciasya, QUE SIEMPRE TIENE NOVEDADES Y ESTÁ ACTUALIZADO A DIARIO RESPECTO 
A LAS ESTUPIDECES QUE NOS GUSTA SABER A PESAR DE QUE SON PERJUDICIALES PARA NUESTRA SALUD MENTAL. LA RAZÓN POR LA CUAL NO REFORMULÉ LA NOTA ES PORQUE ES TAN IDIOTA LA INFORMACIÓN QUE MI MORAL LO IMPIDE.
(Gracias chicos por hacer el esfuerzo por nosotros, sabemos que sufren, y por prestarnos el informe que les robamos)
………………………………………………
PRIMICIA CONFIRMADA
Iliana Calabró grabó “Al ritmo de coca”
A LAS ESTUPIDECES QUE NOS GUSTA SABER A PESAR DE QUE SON PERJUDICIALES PARA NUESTRA SALUD MENTAL. LA RAZÓN POR LA CUAL NO REFORMULÉ LA NOTA ES PORQUE ES TAN IDIOTA LA INFORMACIÓN QUE MI MORAL LO IMPIDE.(Gracias chicos por hacer el esfuerzo por nosotros, sabemos que sufren, y por prestarnos el informe que les robamos)
………………………………………………
PRIMICIA CONFIRMADA
Iliana Calabró grabó “Al ritmo de coca”
Iliana Calabró, en su día libre, se vino a Buenos Aires para grabar el tema, "Al ritmo de Coca", para Griselda de "Gran hermano 2007".
Tal como informamos, el tema será un "Bonus Track", del Cd de Mr Jhon. Fue grabado en los Estudios de Osi García, en el barrio de La Paternal.
Este es el tercer "hit" del grupo liderado por Gustavo Contreras: "El beso del Osito", de Eduardo Frigerio, "La cumbia de Diego", Osi García, y "Al ritmo de Coca" del mismo auto.
El Cd de Mr Jhon sale a la venta mañana viernes en todas las disquerías del país y el ese mismo día se escuchará en una importante disco de Olivos.
Letra del tema
"Al Ritmo de Coca"
Muévelo, Muévelo
Mira como lo goza
Muévelo, muévelo
No pares de bailar
Muévelo, Muévelo
Mira como provoca
Muévelo, Muévelo
La fiesta va a empezar
Con el ritmo de la Coca de Gran Hermano
La mendocina los hace bailar
que bien lo mueve, que bien lo goza
a Gran Hermano ella hace delirar
Muévelo, Muévelo
Mira como lo goza
Muévelo, muévelo
No pares de bailar
Muévelo, Muévelo
Mira como provoca
Muévelo, Muévelo
La fiesta va a empezar
En la mesa, o arriba del caño
con su cuerpo ella hace suspirar
este es el ritmo que baila Gran Hermano
que ahora conmigo, vos vas a bailar
Así.... Así... Muévelo, Muévelo.
………………………………………………
SIN EMBARGO HAY QUE COMENTAR SEMEJANTE LETRA. CREO QUE SUPERA POR MILLAS DE DISTANCIA A “BLOWING IN THE WIND” DE DYLAN Y A “STRAWBERRY FIELDS FOREVER” DE LOS BEATLES. Y YO QUE PENSABA QUE EL MUNDO SE ESTABA QUEDANDO SIN POESÍA.
Tal como informamos, el tema será un "Bonus Track", del Cd de Mr Jhon. Fue grabado en los Estudios de Osi García, en el barrio de La Paternal.
Este es el tercer "hit" del grupo liderado por Gustavo Contreras: "El beso del Osito", de Eduardo Frigerio, "La cumbia de Diego", Osi García, y "Al ritmo de Coca" del mismo auto.
El Cd de Mr Jhon sale a la venta mañana viernes en todas las disquerías del país y el ese mismo día se escuchará en una importante disco de Olivos.
Letra del tema
"Al Ritmo de Coca"
Muévelo, Muévelo
Mira como lo goza
Muévelo, muévelo
No pares de bailar
Muévelo, Muévelo
Mira como provoca
Muévelo, Muévelo
La fiesta va a empezar
Con el ritmo de la Coca de Gran Hermano
La mendocina los hace bailar
que bien lo mueve, que bien lo goza
a Gran Hermano ella hace delirar
Muévelo, Muévelo
Mira como lo goza
Muévelo, muévelo
No pares de bailar
Muévelo, Muévelo
Mira como provoca
Muévelo, Muévelo
La fiesta va a empezar
En la mesa, o arriba del caño
con su cuerpo ella hace suspirar
este es el ritmo que baila Gran Hermano
que ahora conmigo, vos vas a bailar
Así.... Así... Muévelo, Muévelo.
………………………………………………
SIN EMBARGO HAY QUE COMENTAR SEMEJANTE LETRA. CREO QUE SUPERA POR MILLAS DE DISTANCIA A “BLOWING IN THE WIND” DE DYLAN Y A “STRAWBERRY FIELDS FOREVER” DE LOS BEATLES. Y YO QUE PENSABA QUE EL MUNDO SE ESTABA QUEDANDO SIN POESÍA.
NI BIEN LA TENGAMOS LA SUBIMOS COMO LA CANCIÓN FRÍVOLA DE LA SEMANA
7 de marzo de 2007
La chica de la limpieza
La justicia norteamericana decidió que la supermodelo Naomi Campbell deberá limpiar las instalaciones de un edificio público de Nueva York durante cinco días como castigo por haber golpeado a una empleada suya con un teléfono celular.La belleza de ébano se había declarado culpable en enero, aunque señaló que no tuvo la intención de lastimarla. Sin embargo, la modelo debió pagar los gastos médicos de la damnificada en una suma de 363 dólares (una ganga para ella) y tendrá que asistir a sesiones de terapia para controlar su temperamento, además del castigo ya mencionado.
Ahora bien, si una encargada de limpieza golpeara a una compañera durante una discusión, ¿la justicia la obligaría a desfilar para Prada?
El Gran "Hermono"
Con perdón del estúpido juego de palabras del título, que es lo único que se merece esta noticia, procedemos a contar que en 
China se creó una variación del Gran Hermano, mucho más idiota que este, y eso es demasiado pedir, en el que tres parejas son encerradas en la jaula de los monos en un zoológico.
El juego consiste en convivir 4 días con los animales y practicar el “estilo de vida” de estos, compartir los alimentos y quitarse las garrapatas quizás. El ganador se llevará un poco más de 1000 euros.
El argumento con le que se lanzó el programa es que se quiere lograr que la gente sepa las penurias que pasan los animales en encierro.
Sin más que decir, nos retiramos indignados por saber que la majadería del hombre llega desde el extremo occidente hasta el lejano oriente. ¡Qué tarados que estamos!
China se creó una variación del Gran Hermano, mucho más idiota que este, y eso es demasiado pedir, en el que tres parejas son encerradas en la jaula de los monos en un zoológico.El juego consiste en convivir 4 días con los animales y practicar el “estilo de vida” de estos, compartir los alimentos y quitarse las garrapatas quizás. El ganador se llevará un poco más de 1000 euros.
El argumento con le que se lanzó el programa es que se quiere lograr que la gente sepa las penurias que pasan los animales en encierro.
Sin más que decir, nos retiramos indignados por saber que la majadería del hombre llega desde el extremo occidente hasta el lejano oriente. ¡Qué tarados que estamos!
FOTO: AFP
5 de marzo de 2007
Ligó el Diegote
Hoy se supo que el ex astro futbolístico Diego Maradona sufrió un “accidente” en el boliche bailable Sunset, y luego con la cara ensangrentada y la mano lastimada conoció a los chicos de Gran Hermano. 
“El Diego” consideró que para continuar su tratamiento por su adicción a las drogas y el alcohol y para adelgazar –recordemos que le achuraron más de medio estómago para que no morfe como cerdo…aunque sigue haciéndolo-, tiene que salir de noche a levantar felinos a los boliches donde van sus hijas.
La sangre de “Dios”
Según la voz oficial de los lame soquetes del ex futbolista, “Dios”, como le dicen los demagogos vividores y los idiotas, se sentó mal en un sillón, se golpeó muy fuerte y terminó con la cara y la mano izquierda ensangrentadas.
El diario Clarín tituló la nota “Maradona, el Gran Hermano”, concentrando la nota en el encuentro con los jóvenes participantes del reality show y minimizando el “accidente”.
Sin embargo, otras voces, que generalmente son las que tienen la razón en estas nimiedades que en nada cambian
el mundo, sostienen que aparentemente un fotógrafo amateur intentaba captar imágenes del adicto ex deportista y varios guardias de seguridad quisieron echarlo.
“El Diego” consideró que para continuar su tratamiento por su adicción a las drogas y el alcohol y para adelgazar –recordemos que le achuraron más de medio estómago para que no morfe como cerdo…aunque sigue haciéndolo-, tiene que salir de noche a levantar felinos a los boliches donde van sus hijas.
La sangre de “Dios”
Según la voz oficial de los lame soquetes del ex futbolista, “Dios”, como le dicen los demagogos vividores y los idiotas, se sentó mal en un sillón, se golpeó muy fuerte y terminó con la cara y la mano izquierda ensangrentadas.
El diario Clarín tituló la nota “Maradona, el Gran Hermano”, concentrando la nota en el encuentro con los jóvenes participantes del reality show y minimizando el “accidente”.
Sin embargo, otras voces, que generalmente son las que tienen la razón en estas nimiedades que en nada cambian
el mundo, sostienen que aparentemente un fotógrafo amateur intentaba captar imágenes del adicto ex deportista y varios guardias de seguridad quisieron echarlo. De acuerdo con Primicias Ya, el Diegote, que estaba dado vuelta como una media, también intervino en el desbarajuste y ligó un tortazo. Luego de que le cambiaran la ropa llena de sangre, el ex campeón mundial de fútbol siguió como si nada parrandeando con sus sinceros amigos de la noche.
Un Poco Sobre Mí II
Luego de filmar la épica Easy Rider, Jack Nicholson hizo una película de bajo presupuesto llamada The Rebel Rousers, otro film sobre motociclistas rebeldes en donde interpretaba el papel de Bunny. Como era tan bajo el nivel de la producción ni se molestó en llamarme.
La segunda película donde participé activamente junto a Jack fue en la versión del musical “On a Clear Day You Can See Forever”, con la chica de la nariz inconfundible, me refiero a Barbra Streisand. El personaje de Jack fue agregado especialmente para esa película, rodada en 1970. Se trataba del hermanastro guitarrista de la protagonista.
“Necesito un guitarrista”
Aquí Jack me necesitó para la mímica, porque él no era muy ducho en cuanto a la interpretación del instrumento, y yo ya tenía bastante claro lo que era tocar guitarra en público, ya que entes de conocerlo había tocado con unos chicos aquí en Buenos Aires, Luis Alberto, Rodolfo, Emilio y Edelmiro. No se que se hizo de ellos después.
Recuerdo que me llamó a casa, y gritó con su profunda voz “Necesito un guitarrista que sea igual a mí”. Él ya conocía mis habilidades como interprete, pues el año anterior habíamos hecho un fogón con mucha marihuana, alcohol y chicas junto a nuestros amigos Dennis y Peter (si no saben de quien hablo, vean el artículo anterior “Un poco sobre mí”).
Sin embargo, el papel de él fue muy cortado, lo que lo enfureció y lo hizo prometer que nunca jamás filmaría otro musical. Yo me adherí, aunque como verán pronto, sí participamos en otra obra de ese tipo, una genialidad del amigo Pete Townshend. En ese momento Jack dijo “ya encontré al guitarrista”.
La segunda película donde participé activamente junto a Jack fue en la versión del musical “On a Clear Day You Can See Forever”, con la chica de la nariz inconfundible, me refiero a Barbra Streisand. El personaje de Jack fue agregado especialmente para esa película, rodada en 1970. Se trataba del hermanastro guitarrista de la protagonista.
“Necesito un guitarrista”
Aquí Jack me necesitó para la mímica, porque él no era muy ducho en cuanto a la interpretación del instrumento, y yo ya tenía bastante claro lo que era tocar guitarra en público, ya que entes de conocerlo había tocado con unos chicos aquí en Buenos Aires, Luis Alberto, Rodolfo, Emilio y Edelmiro. No se que se hizo de ellos después.
Recuerdo que me llamó a casa, y gritó con su profunda voz “Necesito un guitarrista que sea igual a mí”. Él ya conocía mis habilidades como interprete, pues el año anterior habíamos hecho un fogón con mucha marihuana, alcohol y chicas junto a nuestros amigos Dennis y Peter (si no saben de quien hablo, vean el artículo anterior “Un poco sobre mí”).
Sin embargo, el papel de él fue muy cortado, lo que lo enfureció y lo hizo prometer que nunca jamás filmaría otro musical. Yo me adherí, aunque como verán pronto, sí participamos en otra obra de ese tipo, una genialidad del amigo Pete Townshend. En ese momento Jack dijo “ya encontré al guitarrista”.
4 de marzo de 2007
La adicta más famosa...se quiere suicidar
Se reveló que la megaestrella devenida en adicta, drogona, petas, falopera y borracha, ebria, beoda, alcohólica (o el término que se les quiera ocurrir), Britney Spears hizo una escala lejos de su familia antes de ingresar a un centro de rehabilitación y pasó vergüenzas sin siquiera darse
cuenta.
Según el diario The Sun, Britney quiso hospedarse en el hotel Mondrian, de Los Angeles, pero debido a su estado y por el hecho de que no tenía ni tarjeta de crédito ni dinero, no la dejaron. Entonces empezó a recorrer la pileta del lugar en ropa interior hasta que unas chicas le prestaron una bikini para evitar más embarazosas situaciones.
Luego, la princesa del Pop les pidió a las amables muchachas, que la habían encontrado en ese lamentable estado y la habían invitado a pasar a su habitación, que posen para unas fotos con ella (que por supuesto subimos aquí).
cuenta.Según el diario The Sun, Britney quiso hospedarse en el hotel Mondrian, de Los Angeles, pero debido a su estado y por el hecho de que no tenía ni tarjeta de crédito ni dinero, no la dejaron. Entonces empezó a recorrer la pileta del lugar en ropa interior hasta que unas chicas le prestaron una bikini para evitar más embarazosas situaciones.
Luego, la princesa del Pop les pidió a las amables muchachas, que la habían encontrado en ese lamentable estado y la habían invitado a pasar a su habitación, que posen para unas fotos con ella (que por supuesto subimos aquí).
Hoy, la ídola de las adolescentes está comiendo papilla y usando pañales en un centro de rehabilitación, de donde se espera volverá sana y salva para cantar a las multitudes. “¡No, por favor, no la salven!”, dice la gente con oído musical.
El suicidio más esperado
Hoy también se dio a conocer que durante su estadía en el centro la reemplazante de Curly en los Tres Chiflados intentó ahorcarse con una sábana al grito de "soy el anticristo" y después de tatuarse el número 66 en la cabeza. Aparentemente no logró suicidarse porque no fue tan convincente como Linda Blair.
Según los tabloides, luego del lamentable episodio, Britney le pidió a su ex marido que regresara con ella y que tuvieran otro hijo al cual llamarían "Belcebú".
3 de marzo de 2007
Llamala al celular
La ¿modelo? Alejandra Pradón denunció que le robaron fotos privadas -bastante privadas- de su
celular y las difundieron por la web. Obviamente, este blog, va a seguir difundiéndolas porque es un frívolo espacio que sólo muestra los altibajos del mundo del espectáculo sin resquemores: las fotos están…AQUÍ (http://www.teorias2015.blogspot.com/).
Según comentó a Radio 10, las fotos le fueron extraídas cuando estaba en Río de Janeiro, pasándola “re bien” con un amigote y llevó el teléfono a arreglar, ¡¡¡¡con las fotos adentro!!!!.
“No se por qué invaden mi privacidad”, declaró Alejandra. “¿Será porque sos “la Pradón” y te sacaste fotos exclusivas en tarlipes?” le contestaron todos.
celular y las difundieron por la web. Obviamente, este blog, va a seguir difundiéndolas porque es un frívolo espacio que sólo muestra los altibajos del mundo del espectáculo sin resquemores: las fotos están…AQUÍ (http://www.teorias2015.blogspot.com/).Según comentó a Radio 10, las fotos le fueron extraídas cuando estaba en Río de Janeiro, pasándola “re bien” con un amigote y llevó el teléfono a arreglar, ¡¡¡¡con las fotos adentro!!!!.
“No se por qué invaden mi privacidad”, declaró Alejandra. “¿Será porque sos “la Pradón” y te sacaste fotos exclusivas en tarlipes?” le contestaron todos.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
