16 de mayo de 2007
20 de abril de 2007
La loca de las cicatrices
Eso no es relevante, lo que sí llamó la atención es que señaló que cuando estaba deprimida o no encontraba salida a las situaciones en las que se encontraba se cortaba con cuchillos.
Según ella, esa actividad auto flagelante fue dejada atrás cuando su hijo Maddox fue adoptado. "Siempre que me sentía acorralada, me cortaba. Tengo muchas cicatrices", aseguró la bella actriz. “Sin embargo, desde que tengo niños en casa, dejé de mutilarme, ahora los lastimo a ellos, es mucho más divertido”.
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18 de abril de 2007
¡Qué mala pata!
La ex modelo Heather Mills, más famosa por ser la ex mujer del beatle Paul McCartney, quien, como habíamos dicho hace apenas meses, participa de la edición norteamericana de “Bailando con las estrellas”, finalmente sufrió una caída durante un número de baile debido a que le falló su pierna ortopédica.
Mills cayó de cola al piso cuando intentó hacer un truco en el que descansaba su pierna derecha en el pecho de su compañero de baile y sólo se mantenía parada sobre la prótesis, que evidentemente no la pudo sostener.
Sin embargo, a pesar de la inexorable caída, el público la apoyó con aplausos cerrados, mientras que los apostadores seguían discutiendo si fue tropezón o caída.
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11 de abril de 2007
¡Fuera negras!
En un primer momento, los responsables de la emisora suspendieron por dos semanas al presentador, pero las presiones de los principales patrocinadores del programa parecen haber motivado el despido de Imus.
Ante todo esto, Imus sostuvo: “Yo no discrimino, sólo quiero que la gente se dé cuenta que el basketball no es un deporte para negros, y mucho menos para mujeres negras, quienes deberían estar recogiendo el algodón que utilizo para vestir mis elegantes ropas de blanco y para limpiar mis blancas orejas”.
Asimismo, el locutor aseguró que la NBC “es un nido infesto de homosexuales mezcla de judíos y negros, cuya madre los parió en un día malo”, pero que son sus amigos. “Además me malinterpretaron, yo tengo camaradas negros, necesito alguien que lustre mis zapatos”.
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4 de abril de 2007
El linaje familiar
Bert Richards, padre de la estrella de la guitarra, murió hace 5 años a los 84, y luego de ser cremado, en vez de ser arrojado al mar, pasó por las fosas nasales de su hijo. “Bajó muy bien y yo sigo vivo” dijo Richards, mientras se cepillaba los dientes con vellos púbicos del fallecido Stone, Brian Jones.
Al ratito, se inyectó medio Jimi Hendrix y aseguró que está triste porque “estuve 10 años en las listas de ‘quién probablemente morirá’, pero ahora me sacaron”. Evidentemente, Keith no se muere nunca.
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1 de abril de 2007
Se busca depto. 2 amb.
Sin embargo, el matrimonio no está dispuesto a soltar un silletín de más. Aparentemente el único lugar donde le ofrecen un inmueble a un precio razonable es en el Bronx, en un depto de 2 ambientes. De todas formas, la pareja sigue buscando hogar.
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29 de marzo de 2007
¡Qué bien me cae!...III
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El Reincidente
El Diez fue asilado en el sanatorio Güemes y se encuentra en el piso 13, debido a que la Suizo Argentina lo rechazó y gracias a que Claudia Villafañe, su ex esposa, le pidió a Luis Barrionuevo, capo de la Unión de Trabajadores del Turismo, Hoteleros y Gastronómicos de le República Argentina (UTHGRA), que es la obra social que más importancia tiene para ese nosocomio, diera el visto bueno para acogerlo.
El decadente “genio de que planeta viniste”, se encuentra sedado para evitar posibles síntomas de abstinencia por la falta de alcohol. De todas formas, los médicos desmienten –o mienten- que Maradona haya sido internado por el consumo de drogas peligrosas.
Todos queremos recordar el pronóstico expresado aquí el 5 de marzo, cuando sucedió el episodio de Sunset en el que Diego se había lastimado y etcéteras que pueden leer en este link: http://mundofrivolo.blogspot.com/2007/03/hoy-se-supo-que-el-ex-astro-futbolstico.html .
Esperemos no tener que repetir esto muchas veces más:
¡Salud Diegote!
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22 de marzo de 2007
¡A soplar la vela!
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19 de marzo de 2007
¡Seguís siendo la NºI!
Sin embargo, aquí van las razones por las cuales consideramos que María sigue siendo la NºI
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¡Qué bien me cae!...II
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¡Soy mamá! Tráiganme un tipo en tarlipes
El “baby shower”, como le dicen a esas reuniones, lejos de las clásicas, contó con un stripper que obtuvo ayuda de la embarazada para desprenderse la ropa y bajarse los pantalones.
El niño que llegará al mundo en los próximos días es producto, según la cantante, de su relación sin protección con el actor Eddie Murphy. ¡Albricias Eddie, ya tienen quien le dé la mamadera al niño!
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16 de marzo de 2007
Mamá Vietnam
La artista se encuentra en ese país donde le entregaron un niño de 3 años –que no se llama Charly, sino Pax Thien Jolie-, el cual se largó a llorar a moco tendido cuando vio a su flamante madre.
Los presentes se dividieron entre los que creen que el niño lloró de la emoción o si lo que pensó fue: “Oh Dios, ¿esta loca justo me viene a adoptar?. Ahora seguro que me extrae sangre y se la guarda en un frasquito….Y encima me tengo que bancar a Brad? ¡Qué indignación!, seguro que tiene mal aliento por las mañanas…Ojalá me hubiera adoptado Madonna".
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El crimen de actuar
Lo interesante del caso es que Aguilera, fan confesa del programa, no va a tener que interpretar el papel de ella misma, como generalmente sucede con las estrellas, sino que va a hacer el rol el de una mujer maltratada que intenta ayudar al equipo de investigadores forenses.
Los productores aseguraron que de ser mala actriz, “Christina va a tener que hacer de cadáver en el siguiente show”, y agregaron que “si bien el show se trata de crímenes esperamos que su actuación no lo sea”.
Desde Mundo Frívolo les proponemos “CSI Hollywood”, que va a darnos la posibilidad de ver muertos a muchísimos idiotas, seudoestrellas y chupasangre.
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14 de marzo de 2007
¡Le inflaron el bombo!
Moore, que ya tiene tres hijas adolescentes con Bruce Willis, va a admitir que se encuentra en estado de gravidez desde hace tres meses, y que sólo estaba esperando ese plazo para poder anunciarlo.
Además, la pareja va a posar desnuda para la revista Vanity Fair. Ella ya lo había hecho en 1991 –con un bombo terrible-, y la portada había causado un gran revuelo, ya que se veía inmoral que una mujer encinta pose sin ropa.
¡Felicidades Bruce!... ¡de este no vas a tener que hacerte cargo!
Publicado por Billy Serafín A las 20:45 4 Banalidades
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Otra vez "en tarlipes"
El diario The Sun relata que el creador de Nip/Tuck, Ryan Murphy, está escribiendo una parte para la cantante de 48 años y quiere que aparezca junto a Rosie O’Donnell, que interpretó en un capítulo a una multimillonaria ganadora de la lotería y apareció en una erótica escena de sexo con uno de los personajes.
Según el diario El País, Nicole Kidman también podría participar en esta serie. Las esperamos con los brazos abiertos –¿o eran las braguetas abiertas?-.
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13 de marzo de 2007
Un Poco Sobre Mí III
Sin embargo, ganó George C. Scott por su deliciosa actuación en Patton. Jack y yo nos embriagamos terriblemente esa noche. Sin embargo, el es chiflado incluso cuando esta sobrio, o menos ebrio que de costumbre. A la salida de la entrega de premios quiso arrebatarle a Scott su estatuilla.
Tu nombre es “Billy”
En fin, la película esa nos marcó mucho, entre otras cosas por su trama, y porque compartimos muchas charlas que nos hicieron conocernos mejor mutuamente. En ese entonces fue cuando me empezó a llamar “Billy” en vez de “Alberto”.
Lo que sucedió es que el me llamaba y pronunciaba la T como una D, entonces me decía “Alberdo” en vez de “Alberto”, y yo le hacía burla amistosamente. Entonces, Jack gritó de una punta del set a la otra “¿así que no te gusta como pronuncio tu nombre? ¡A partir de ahora te voy a decir Billy!”.
Por eso ahora soy Billy Serafín. Es como si me hubieran vuelto a bautizar.
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¡Qué bien me cae!...I
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12 de marzo de 2007
Bailando en una pata
Lo morboso del caso no es sólo que la ex modelo, que perdió una pierna en un accidente en 1993, “bailará en una pata”, sino que la gente ya está haciendo apuestas en las que se discute si perderá la prótesis durante las actuaciones, que se hacen en vivo.
La página de apuestas Bodog.com, levantó la apuesta y el que juegue a favor de la opción “Su prótesis terminará en las gradas” ganaría 350 dólares apostando 100. La casa aclara “la prótesis debe caerse y no ser sacada a propósito durante el baile para que se pueda ganar la apuesta”.
Los rumores afirman que el conductor argentino Marcelo Tinelli se lamentó porque no se le ocurrió la idea él, ya que de haber sucedido, hubiera cambiado el nombre de su programa a “Bailando por un remo”, y el presidente del jurado sería nuevamente Gerardo Sofovich.
Aparentemente, Mills fue hallada interesante hace algunos meses por el productor inescrupuloso de la emisora televisiva, el cual también había pensado en convocar para el mismo programa al científico Stephen Hawking.
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10 de marzo de 2007
¡Al fin, Julio!
De todas formas, el artista aseguró: "Sin embargo, lo que me diferencia de ellos es esa fuerza que muestra un tenista cuando, al final un partido agotador ante un contrincante de iguales condiciones, logra lanzar la pelota decisiva sobre la red y gana el partido".
Según muchas personas cercanas al intérprete, la traducción extraída de la revista Die Zeit es defectuosa y Julio en realidad quiso explicar: “en realidad canto para la mierda, pero últimamente estoy entrenando con un profe de tenis y voy bastante bien”.
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8 de marzo de 2007
La canción de "La Coca"
(Gracias chicos por hacer el esfuerzo por nosotros, sabemos que sufren, y por prestarnos el informe que les robamos)
………………………………………………
PRIMICIA CONFIRMADA
Iliana Calabró grabó “Al ritmo de coca”
Tal como informamos, el tema será un "Bonus Track", del Cd de Mr Jhon. Fue grabado en los Estudios de Osi García, en el barrio de La Paternal.
Este es el tercer "hit" del grupo liderado por Gustavo Contreras: "El beso del Osito", de Eduardo Frigerio, "La cumbia de Diego", Osi García, y "Al ritmo de Coca" del mismo auto.
El Cd de Mr Jhon sale a la venta mañana viernes en todas las disquerías del país y el ese mismo día se escuchará en una importante disco de Olivos.
Letra del tema
"Al Ritmo de Coca"
Muévelo, Muévelo
Mira como lo goza
Muévelo, muévelo
No pares de bailar
Muévelo, Muévelo
Mira como provoca
Muévelo, Muévelo
La fiesta va a empezar
Con el ritmo de la Coca de Gran Hermano
La mendocina los hace bailar
que bien lo mueve, que bien lo goza
a Gran Hermano ella hace delirar
Muévelo, Muévelo
Mira como lo goza
Muévelo, muévelo
No pares de bailar
Muévelo, Muévelo
Mira como provoca
Muévelo, Muévelo
La fiesta va a empezar
En la mesa, o arriba del caño
con su cuerpo ella hace suspirar
este es el ritmo que baila Gran Hermano
que ahora conmigo, vos vas a bailar
Así.... Así... Muévelo, Muévelo.
………………………………………………
SIN EMBARGO HAY QUE COMENTAR SEMEJANTE LETRA. CREO QUE SUPERA POR MILLAS DE DISTANCIA A “BLOWING IN THE WIND” DE DYLAN Y A “STRAWBERRY FIELDS FOREVER” DE LOS BEATLES. Y YO QUE PENSABA QUE EL MUNDO SE ESTABA QUEDANDO SIN POESÍA.
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7 de marzo de 2007
La chica de la limpieza
La belleza de ébano se había declarado culpable en enero, aunque señaló que no tuvo la intención de lastimarla. Sin embargo, la modelo debió pagar los gastos médicos de la damnificada en una suma de 363 dólares (una ganga para ella) y tendrá que asistir a sesiones de terapia para controlar su temperamento, además del castigo ya mencionado.
Ahora bien, si una encargada de limpieza golpeara a una compañera durante una discusión, ¿la justicia la obligaría a desfilar para Prada?
Publicado por Billy Serafín A las 11:31 3 Banalidades
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El Gran "Hermono"
El juego consiste en convivir 4 días con los animales y practicar el “estilo de vida” de estos, compartir los alimentos y quitarse las garrapatas quizás. El ganador se llevará un poco más de 1000 euros.
El argumento con le que se lanzó el programa es que se quiere lograr que la gente sepa las penurias que pasan los animales en encierro.
Sin más que decir, nos retiramos indignados por saber que la majadería del hombre llega desde el extremo occidente hasta el lejano oriente. ¡Qué tarados que estamos!
Publicado por Billy Serafín A las 0:37 1 Banalidades
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